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再叙,竟已是故事的结局。

类别:情感日志日期:2012-04-08人气值:

再叙,竟已是故事的结局。

亲爱的,我说过,我想把我们的故事写完,我正在做呢,可是我们却什么都不是了,而我也再不能叫你亲爱的了。是否觉得有些伤感呢?也许,不会吧。也许,这样才是最好的吧。谁知道呢。

如果我们还在一起,今天就是199天了呢,原本是个该好好庆祝的日子吧,现在剩下的竟只有泪水了呢。其实很难过,你原本应该是幸福与快乐的存在,最终却成为令人伤心的源泉呢,不过,这也是我们早就知道的,正如你说的“天下无不散之筵席”,我们确实该说再见了呢,即使不舍,即使难过,我也办法再留住你了,因为我早就满足不了你了吧,是因为我的一味地妥协和退让,让你毫无成就感,让你毫无征服感了吧。所以说,最终,做错的还是我呢。而我们还是不能挣脱这无法逃离的命运呢。

昨天,我过得很好呢,我不停的说自己不是山西的煤老板,因为我知道我不是你想要的那种女人。我装傻,我尖叫,我做的好像早已无所谓,是因为我已将漂亮话多说光了呢,我告诉你,告诉自己我的生活翻篇了,而你已经被我埋藏在三月那沁着雨水的泥土中了,所以,我没有理由不过的好一点了,不是吗?

情人节的前一天,你说自己考得很糟糕,你说我们再继续下去会让你分心,你说我们已经没有必要再在一起了。“要不我们分开吧。”本来是很开心的收到了你的短信,没想到居然会是这样的内容呢。我呆坐在椅子上,浑身颤抖,心脏及其用力地跳动着,每一下,每一下,都是那么猛烈,都是那么沉重。我的耳朵听不到别的声音,只有强烈的心跳声,地理老师在讲什么我都完全不知道呢。我像个失掉了魂魄的躯壳,我不知道自己是怎样度过那个下午的,不过,一定很不好吧。我拼了命的跟你说我们为什么不可以一起努力呢,大家都加油,好好学习,这样还能有个思念啊。最终你同意了,我哭了,你也哭了。晚上,你给我写了好长一封信,那是我第一次收到你给我写的信呢,虽然我都给你写了好多了。你说要给我时间,让我去适应没有你的日子 ,让我慢慢淡出,帮你完成你的愿望,和你谈一场真正的没有怨恨的快乐的恋爱,最终成为朋友。也许,就是从那时起,你觉得我没有能力,你觉得我不够大气,不能像你一样坦然地放下,所以让你最终总结出我和你不是同类的结论吧。

从那之后,我们度过了在人看来很不正常的一个多月。我们不见面,不一起吃饭,不一起散步,不发短信,见面不打招呼,就如同路人一样。开始,我们还每天都有一通电话,向对方汇报自己今天的状况,跟对方分享自己的快乐和哀伤,但从那次无谓的矛盾后,这种仅靠电话维系的生活也没有了,一个星期才差不多有一个电话吧。接到你那个电话后,我所有的不愉快都没有了,第二天我过得很好呢,就因为那一通电话啊。在我以为我们可以恢复原来那种每天打电话的时候,我却再也接不到你的电话了。

你说,你早在爱情上用光了“胆量”,可是我才真正是个胆小的人呢,我总是对爱不自信,我好害怕你只是因为自己的坚持才留下来,你早已不再爱我。我全身的每一个细胞都充满了不安,所以,多多少少我做了一些无理取闹的事呢,你说是我在故意找茬,因为我耐不住寂寞了。这些,又让你觉得我很没用了吧,又让你觉得我很不大气了吧,又让你觉得我们不是一类人了吧。

“无人可爱,月月轻松。”这是你发在微博上的一句话,看到这句话我很不解,我很伤心,我很气愤,我们不是刚过完6个月的纪念日吗?我们不是还在一起甜蜜了吗?你为什么会这么说呢?然后23号中午,我给你发了短信,

“其实我很在意你发的那条微博呢,能解释一下吗?”

“就是字面意思,需要解释?”

然后我发了很长一段话,问你对于你我还剩什么之类的,你只是很简单的回了我,

“我觉的我们是该分手了,我不想再谈了。”

其实,那段话是我早就写好的,还有后文的呢,后文是问你觉得我们应以什么样的频率联系才最合适,用很轻松地语气写的呢。可惜,都已无用了呢。呵呵,是不是觉得我很傻啊?

我说了,好,于是我们就这样分手了,我保留了自己的尊严吧。我以为自己分手后能过的更好,但没有想到居然难受到需要每天以泪洗面呢。我躲在无人的角落里,哭的眼睛生疼,哭的撕心裂肺,哭的全身瘫软。在分手后一个星期我又再一次犯贱了呢,跟你发了这么长的一条短信。

“周,我们分手一个星期了。你过得很好吧,怎么办,我真的很糟糕呢。每天心情都很差,我强迫自己不去想,可是怎么办,我竟然上课上着上着便落泪了。从广播里听到一切有关于你的消息,都忍不住难过,思辩大会,足球社,就连早上听到山东的新闻,我都要难受上好一阵呢。我很愚蠢吧,竟然做出这么傻的事。

那天,其实我见到了你,但是我真的没有办法去坦然面对你吧,我选择了逃避。但你大度的向我打了招呼,我居然就这样哭了一个中午,给你发了那条短信。我说了很多对不起,你说你讨厌我说对不起,我很怕你会讨厌我呢,所以别讨厌我好吗。我不知道自己是怎么了,为什么会变成这样,软弱得连自己都觉得可怕。 从那天之后,我一看到你,便低下头,不敢正眼瞧你,然后绕开。我不是讨厌你,我不是恨你,我是不知道怎么坦然面对你,看不到你就想去努力寻找,看到了却没有勇气和你打声招呼。我很可笑吧。

我真的做不到与你势均力敌,我没有办法去恨谁,更没有办法去恨你。 昨天,就连跟你处在同一个排球场里我都难过的要命,我不敢去看你,却总忍不住。我难过的全身都在发抖,然后我的胃就一阵一阵难受,再接下来,我就倒下了。很可怕吧,我很懦弱吧。

上个星期的今天,我看到你发的微博,我真的很生气,难道我什么都不是吗,这样子想着,我便开始了我们的对话。我原以为我放手了就真正解脱了,就不再难过了,可是我居然变的更糟糕,我没有办法去集中注意力,我没有办法控制眼泪,我真的太可笑了。

知道吗,我每天早上的闹钟提醒是 为了挽回我们的爱! 这一个月我一直这样相信着,我以为我们能把成绩提上去,大家就可以继续。我是不是很愚蠢呢?是吧,我也这么觉得呢。

我想告诉你这些,只是因为我真的好难受,你可以当成一个疯子在疯言疯语,单别讨厌我好吗,对不起,请原谅我的自私与无耻,我就是个这么差劲的人呢。”

你还是一样的简短的回复,只说你不讨厌我,希望我能过得好点。

我居然想主动找你复合,我自己都痛恨自己的懦弱,我越想越生气,于是前夜我像发了神经似的将自己所有的疑问统统砸向你 ,你也很配合,告诉了我很多。通过昨天的对话,我才彻底地明白自己是有多可笑,你不想继续的原因跟学习根本就八竿子打不着,不过是因为你没感觉了,你厌倦了而已。你说我没有你想象中那么有能力,我只能说真是承蒙你厚爱了。你说我不大气,我不知道你具体指什么,如果你指的是我不能大气的放手的话,那你真是个不折不扣的混蛋呢,对于第一个我付出了那么多的男人,在我还深爱你的时候,你叫我如何坦然,如何释怀呢?你说我跟你对金钱的观念不同,我只能说,你若清楚地知道自己口袋里有多少现金,你就会知道花每一分钱都是一个不小的挑战了。虽然我不及你富有,但是我从来没有因给你花钱抱怨过,不情愿过啊。你叫我给你买的东西,我不都二话不说去买了吗,吃饭时你总叫我买单,我不也照做了吗,只有我自己知道那些钱是我要花多久的,我可以自己少花点,我不介意。所以,被你这样说,我真的是很失望,很失望,最终的最终,我们居然因为物质而不合,多可悲啊。我介意的是,你在向你下一个女朋友表明为什么和我分手时候,你会跟她说因为我不舍得给你花钱,然后她再在一旁附和道“啊,这个女人怎么这样啊。”

我突然明白我们在观念上有多少差异,那差异离谱得可怕。所以我说今天的结果,也是必然的吧。

你需要的是财大气粗的山西煤老板吧。呵呵。

从你身上,我学到了很多东西,我知道了一味地忍让只会让人觉得我很软弱,我很平庸,我很没有特点,满足不了你的好奇心。即使我再不错,对你再好,你也不喜欢没有一点挑战性的东西吧。我知道了,对你这样的人如果说话不极端一点的话,就不会得到自己想要的结果。也许,你能真正让我强大起来,让我无所畏惧。不过,对于你自豪的“社会感”我仍要告诉你,你身边的人并没有你想的那么坏,你用自己的多疑去随意猜忌别人的动机,只能给爱你的人带来伤害而已。好了,我还是不说伤害这个词了,免得你又说我没有能力。

很感谢你这六个月的陪伴,我的到了很多,很快乐!也许我还没能彻底地翻篇,在孤独的时候还是回想起你,但是,我会好好的,一点事都没有。2011年的整个冬季,有你很好,我会永远记得,这是我永远的美好的记忆吧。我想我做不到对你莫然,因为你曾经是那么美好的存在。

谢谢你,还有真的爱过你。ZHR。